vendredi 19 juin 2009
Comment j'ai vaincu le flan
CUAJADA aux Framboises
Ami lecteur, toi qui me suit amoureusement depuis de nombreuses années, toi qui trépigne d'impatience avant la publication de chacun de mes billets, toi qui pleure avec moi lorsque je me rate, toi qui t'émerveille devant le flou artistique de mes photos, toi qui t'extasie devant mes nappes à fleurs, toi lecteur qui sait à quel point je kiffe le flan, pour toi lecteur ( je dis bien toi parce qu'à ce stade il ne reste plus que ma mère devant l'écran), j'ai gardé la foi, j'ai lutté, j'ai visualisé un flan parfait, j'ai mangé et remangé du flan cervellesque et OUI, j'ai triomphé !!!!!!
Avant que tu ne cries à la vaste blague et ne t'étouffes (ce qui serait dommage pour mon audience), je te réponds tout de suite que Non, la Cuajada n'est pas un flan pâtissier légalement tremblotant ni un clafoutis calamaresquement caoutchouteux mais que Oui, elle est un peu les deux à la fois !
Ami flanophobes et flanophiles incapables, cette recette est pour vous : CUAJADA IS ZE NIOU FLAN
Jugez plutôt :
Et le tout sans les mains !
Officiellement donc, je rends hommage et m'engage à laver les mains de cette rebelle
Pour une Cuajada aux framboises pour 8 personnes dont 1 particulièrement motivée
-1 yaourt velouté
-2 oeufs
-1 pot de sucre roux
-2 pots de farine
-4 pots de lait écrémé
-100g de beurre salé
-1 càs de fleur d'oranger
des framboises surgélées
du coulis de framboises pas maison
Mélangez le yaourt et le beurre fondu. Ajoutez les oeufs.
Incorporez le lait, le sucre puis la farine.
Tapissez le fond d'un moule à manqué de framboises et versez la pâte dessus (un moule en silicone peut être une bonne option).
Enfournez 45 minutes à 150°.
Servez tiède ou froid avec du coulis.
Commentaire n°1 : l'utilisation du pot de yaourt comme mesure rappelle le gâteau au yaourt de mon enfance = double remémoration enfantine = double intensité émotionnelle
Commentaire n°2 : prononcez Cuarrada (ou pas) parce que ça sonne espagnole et que donc on roule les "j"
Sur ce point je ne serai pas intégriste, par contre j'en connais que oui...
vendredi 14 novembre 2008
Petit guide de survie à usage sociale et le far breton qui va bien avec
Si vous aussi êtes un homo socialibus, vous avez déjà ou risquez d’être invité un jour à dîner chez une connaissance plus ou moins proche.
Pour savoir quoi faire, quoi dire, quoi réagir, suivez le petit guide ci-dessous :
1/ Le dîner all-inclusive
Votre postérieur et vous-même êtes invités à venir à une heure précise dans un lieu précis, pour partager un repas avec d’autres convives (ou pas), si possibles charmants et/ou poilants et on l’espère, intéressants.
Dans cette situation, vous n’avez qu’à vous munir d’un plan, d’une montre, d’un moyen de transport, et si vous avez bien assimilé le chapitre 58 du petit guide du savoir-vivre, d’une bouteille de vin de la couleur de votre choix.
Normalement, cette situation ne présente aucun problème majeur sauf si vous êtes fan de Rires&Chansons et le faites savoir.
2/ Le dîner semi-inclusive
a) version soft
L’invitation se termine par une question subsidiaire à laquelle il est bien vu que vous répondiez, ex :
« Au fait Paulette, ça te dérangerait d’amener un petit quelque chose pour l’apéro ? »
Le conditionnel indique bien à Paulette qu’elle n’est pas obligée d’apporter quelque chose mais qu’elle y est fortement incitée au risque de passer pour une radasse voire une pourriture communiste si elle arrive nu-mains.
b) version hard
Le conditionnel se transforme en clause suspensive : « Au fait Paulette, on compte sur toi pour le dessert » ( !)
Cela sous-entend que si Paulette ne se déchire pas un minimum sur le moelleux au chocolat, elle peut toujours rattraper le coup voire aller directement chez son voisin Picard, sinon même pas la peine de penser obtenir le code d'entrée.
En période de crise, cette situation s’avère avantageuse pour la réceptionniste qui économise un caddie Monop, et pour l’invité qui économisera le reste du dîner.
c) version incruste
C’est l’invité qui fout le bordel en signalant unilatéralement sa participation au repas.
« Merci pour ton invitation Paulette, je te fais des crêpes Suzette ».
Ici plusieurs points de vue sont possibles : soit la réceptionniste le prend comme une insulte à son talent culinaire et risque de le rayer à jamais de son répertoire, soit l’invité est 3 étoiles au Michelin et là elle peut lui baiser les pieds, soit l’invité est sous-étoilé et il lui faudra de toute façon un dessert de secours mais sans le vexer ce qui est coton à envisager …
Dans tous les cas, mieux vaut attendre qu’on vienne vous chercher, ce qui risque d’arriver dans un cas sur deux.
3/ Le dîner self-service
Cette situation peut sembler conviviale mais peut tout aussi bien virer au bordel total si le minimum vital d’organisation fait défaut.
« J’organise une petite bouffe chez moi demain soir. Vous pouvez amener un truc ? »
Le problème est le suivant : Si chaque convive a la même interprétation du mot truc, les risques de manger du pinard ou de faire des pâtes aux oursons guimauve sont aussi élevés que d’ouvrir une boutique pour écouler les 50 chèvres reçus.
Peut être une bonne idée pour une soirée à thème.
4/ Le dîner mystère
On ne sait rien, si ce n’est qu’il a lieu le samedi 34 février 2058 à 20h18, place de la Cancoillote à Rillettes-sur-Mans.
Une concertation avec soi-même et les autres invités est la bienvenue, sinon tout miser sur le all-inclusive avec risque de dégénération en soirée raclette.
Concluons avec ce far, qui s'inscrit dans la partie 2/ petit c) et qui a la particularité d'avoir été adopté par la majorité des votants
Far Bretonisant aux fruits secs
-1 litre de lait écrémé
-3 oeufs
-250g de farine
-150g de sucre
-pruneaux et abricots secs
-facultatif : 1 càs de fleur d'oranger ou de rhum ou de grand-marnier ou toute substance adéquate
Faites tiédir le lait.
Mélangez la farine et le sucre. Ajoutez les oeufs un à un.
Ajoutez progressivement le lait chaud sur le mélange.
L'ajout d'un breuvage alcoolisé est envisageable mais pas obligatoire.
Déposez les fruit secs dans le fond d'un moule à manqué.
Versez la pâte desssus.
Enfournez 45 minutes à 210° tout en surveillant la cuisson parce qu'on est jamais à l'abri d'un dérèglage du four
mercredi 13 février 2008
La St-Valentin, ça craint (ou pas) = porridge de la love warrior
Non, je ne veux pas casser le romantisme ambiant
Non, je ne suis pas une vieille fille aigrie (enfin pas encore)
Non, je ne fais pas ma Carla blasée
Resituons quand même brièvement la chose = il semblerait que Valentin soit un prêtre romain, vivant sous le règne du bon empereur Claude II. Ce dernier, pas romantique pour deux sous, décida d'interdire les mariages afin d'enroler plus facilement les petits gars dans son armée.
C'est là que notre ami Valentin s'en est mêlé, en décidant de continuer à marier les jeunes amoureux.
Forcément le Claude il a pas trop aimé, du coup il l'a décapité...
Source : l'internaute
La Saint-Valentin c'est comme le slim, ça va pas à tout le monde...
Deux cas de figure :
1/ Vous êtes célibataire :
a) vous êtes une célibattante : pour vous, la St-Valentin est une vaste blague, vous vous en tapez comme de votre 1ère paire de Repetto/Converses/Manolo, ce sera un jour comme un autre (soit métro-boulot-goulot), voire plus festif que les autres, vos potines et vous ayant bien préparé la contre-attaque.
b) vous êtes une célibataire épleurée : pour vous petite pauvrette, la St-Valentin est synonyme de deuil, vous sortez le tailleur noir, vous nettoyez vos lunettes de soleil, vous débranchez tout moyen de communication et vous allez vérifiez que le four est bien chaud. Vous renoncerez néanmoins au dernier moment, le four sentant la saucisse. Courage, soyez plus inventive l'année prochaine !
2/ Vous êtes casée :
a) avec un chamallow même pas Haribo : vous attendez la St-Valentin comme le Messie, vous préparez ce jour depuis Pâques, bref pour vous, c'est Noël, Hannoukha et l'Aïd réunis !
Le jour venu, votre demi et vous ressortez la tenue de mariage/fiançailles/pacsage, et blanc des yeux dans iris convulsé, vous partez main dans la main vers la brasserie du centre. Là, une petite table de 2 au milieu de plein de tables de 2 vous attend. Un serveur tout miel vous collera au train et vous tendra, avec moultes démonstrations, Le Menu St-Valentin (au hasard, des langoustes + du foie gras + des toasts en forme de coeur + un gâteau trafiqué) soit le même que pour le Réveillon en encore plus cher.
A la fin de la soirée, votre demi vous mange des yeux (parce que du coup il a pas touché à son assiette), guettant le moment fatidique où vous vous étoufferez mortellement avec la bague cachée dans le pudding...
b) avec un macho insensible : vous aussi vous attendez la St-Valentin, vous aussi vous espérez fêter ça tendrement, vous aussi vous préparez intensément, sauf que vous l'aurez dans le baba ...
Le macho insensible est un être dépourvu de toute sensibilité, un être qui ne sait pas exprimer la femme qui est en lui, bref, un être brimant et brimable pour toute blanche-neige en devenir.
Pas la peine de s'étendre donc, pour vous la St-Valentin sera un jour comme un autre voire pire que les autres si vous avez passé la journée entournée de chamallow (voir ci-dessus).
c) avec un namoureux de base (aucune connotation péjorative là-dedans) : votre namoureux, vous l'avez suffisamment attendu, du coup il est la St-Valentin à lui tout seul ! Certes, il n'est pas romantique, certes il fuck la société de consommation, certes ses petits mots doux sont si petits qu'on les entend pas, certes il y a des fois où vous vous demandez sérieusement si vous êtes sa nouvelle meilleure amie ou sa petite amie, certes vous pleurez souvent un bon coup en promettant de l'émasculer menu...
Finalement le namoureux de base est juste un homme normal, qui fonctionne pas vraiment comme nous, mais une fois qu'on a traduit le mode d'emploi, on oublie juste ses questions existentielles et on essaie de parler la même langue.
Quelque soit votre situation, pour l'affronter il vous faudra au moins ça :
Le porridge de la Warrior
50g de flocons d'avoine
1 poignée de fruits secs
1 pruneau
50g de compotes de pomme
lait
Couvrez les flocons d'avoine de lait. Portez à ébullition. Quand le lait est bien absorbé, ôtez du feu et versez les flocons dans un bol. Ajoutez-y les fruits secs et la compote. Touillez.
Ajoutez éventuellement un peu de lait ou de fromage blanc pour calcifié le mélange.
Saupoudrez de miel ou de sucre et cannelle.
mardi 5 février 2008
Comment je me suis lourdée profond et comment la MAP m'a sauvée de la dépression
PHASE I : LE LOURDAGE
Se lourder sévère requiert une certaine habileté, voire un vrai don.
Se lourder sévère n'est pas donné à tout le monde, exemple : jamais vous ne verrez de foirages ici ou là, encore moins ici.
Se lourder sévère c'est donc tout un art et surtout une bonne dose de chkoumoune
Preuves à l'appui :
Crème Flamby from Muriel from Murielle, ratée par Nono
Preuve 1 : ça se détache du bord
Preuve 2 : ça glissouille
Preuve 3 : c'est liquidement pas normal
Comment mon ego a surmonté ce drame ?
D'abord je pense sincèrement n'avoir plus d'ego depuis que ce blog existe
Ensuite, j'ai été baby-sitté par Mac Gyver, ça aide
Enfin, j'avais une après-midi à occuper (d'où obstination)
En résumé, j'ai recuit la crème une bonne demi-douzaine de fois, en testant toutes les techniques Castor Junior possibles.
Rappel de la recette originale = pour 4 pots
1/2 litre de lait
2g d'agar-agar
2 càs de sirop d'érable ou de caramel liquide
Porter à ébullition le lait avec le caramel.
Ajouter l'agar-agar, verser dans les ramequins, laisser refroidir et réfrigérer.
Intervention de Nono j'dis ça-j'dis rien: Mettre un chouia plus d'agar-agar.
Ajouter le caramel au moment de servir
Faire chauffer le lait avec l'agar-agar
Là normalement ça devrait ressembler à quelque chose d'un peu plus industriel.
PHASE II : LA DEPRESSION ME GUETTE ET LA MAP ME SAUVE
Quand on rate à peu près tout ce qu'on entreprend ( pâtissièrement parlant ), comment vous dire...on se sent un tantinet abrutite, voire un chouia grosse boulette. On a beau pleurer, sniffer, se lamenter, nulle un jour nulle toujours !
Dans ces cas précis, il est bon de pouvoir compter sur un être sûr, fiable, efficace et pas chiant...j'ai nommé mamap !
Et encore mieux que mamap, la préparation tout prête pour pain aux fruits et fibres = on met de l'eau, on ajoute le sachet, on mapponne et youpla boum
un pain kil est bon comme du bon pain, avé les fruits secs, avé les fibres et tout
même qu'il est moelleux et croustillant, et même qu'avec le beurre salé c'est juste parfait
Moralité = quand on est une quiche, mieux vaut garder son four (comprenne qui pourra)
mercredi 30 janvier 2008
Pudding surprise
Pudding de bananes à la baguette Monge (ou l'inverse)
C'est pas que je l'ai inconsciemment cherché mais quouazi !
D'abord les ingrédients responsables :
2 bananes pourrites (pour la méthode, voir la très bonne explication ici)
1/4 de baguette aux céréales Monge
Explication : Je suis une monomaniaque des recettes de cuisine, c'est à dire que je les collectionne, je les archive, je les classe, bref je me nourris par procuration. Le problème est que rebelle je suis, rebelle je demeure et rebelle je cuisine, autrement dit, "je n'ai besoin de personne en Ariston"...
Tout ça pour dire que l'autre jour, je tombe sur une recette la centième forte engageante de pain banane-chocolat. La recette nous dit "bananes séchées", je ne retiens donc que "bananes", ce à quoi Elsa vous dira que "le contraire serait étonnant" ... J'emplète donc un régiment de bananes pour une recette qui n'en requiert que...1, ce sur quoi je ne m'étendrai pas.
Brefi brefou, un régiment moins 1 banane = (4 bananes au taquet) - (2 bananes compotées) = 2 bananes pourrites à placer
Ensuite le pain : mon namoureux a eu la riche idée de poser son sac vert dans le haut du 13ème arrondissement, ce qui correspond au sud du 5ème pour les météorologistes, ou au bas de la rue Monge pour les gastronomes. Or la rue Monge est une rue à haut potentiel boulanger ! Pas moins de deux excellentes boutiques y tiennent salon.
Pas plus tard que ce week-end donc, moi passant devant boulangerie Monge, moi plus avoir de pain, moi sentir la bonne occaz !
Ce qu'il y a de bien avec la ficelle Monge, c'est qu'elle sèche en moins de temps qu'il n'en faut pour la manger...d'où pain rassis d'où complémentarité avec les bananes...d'où pudding !
A force de voir passer des recettes plus alléchantes les unes que les autres sur la blogosphère, l'occasion était on ne peut mieux trouver de m'y coller. De là à dire que j'ai fait exprès, il n'y a qu'une phrase que je ne prononcerai peut-être pas.
Ze recipe pour un pudding fouretou mais un peu étudié quand même : pour 4
2 bananes en fin de carrière
1/4 de baguette rassis
1 oeuf
lait (pour couvrir le pain)
fromage blanc (pour finir le pot)
crème épaisse (itou)
cannelle
1 poignée de raisins secs
NB : la non présence de sucre n'est pas une omission (quoique), mais 2 bananes très très avancées ont le même pouvoir sucrant qu'une bonne cuillère de Splenda.
Couvrez le pain de lait et laissez-le macérer jusqu'à ce qu'il soit totalement mou.
Ajoutez-y les bananes écrasées, l'oeuf, le fromage blanc, la crème, la cannelle et les raisins secs.
Mélangez et versez dans un plat à four beurré ou un moule T..al anti-ça colle.
Faites cuire à 200° environ 40 min.
L'info Nono : les proportions sont totalement aléatoires, ce qui lui donne un côté "boîte de chocolats" tout à fait charmant...
jeudi 24 janvier 2008
Risotto vert à la noix de coco
Riz au lait façon risotto à la noix de coco, pruneaux et pistache
Pour
le jeu de Lolotte, organisé par Eglantine
Je ne participe jamais aux jeux de la blogosphère, c'est une question de principe ! En fait non, c'est plutôt que j'ai un certain amour propre et que me ridiculiser copieusement ne m'excite pas plus que ça.
Sauf que là, c'est différent : le riz au lait, je maîtrise un minimum, je dirais même que tout ce qui fait bouillie ça me parle...
Un riz au lait façon risotto donc, c'est à dire cuit un peu trop longtemps doucement, et délicatement arrangé de petites choses et d'autres.
Pour un riz au lait vert qui veut se faire passer pour un risotto aux épinards :
1l de lait
100g de riz rond
50g de noix de coco râpée
2 càc de pâte de pistache
une dizaine de pruneaux coupés en petits morceaux
Portez le lait cocoisé à ébullition. Rincez le riz et jetez le dans le lait bouillant.
Baissez le feu et laissez mijoter. Ajoutez la pâte de pistache.
Lorsque le liquide commence à dangereusement disparaître, coupez le feu et laissez refroidir.
Ajoutez les pruneaux émincés, remuez et versez dans un plat.
Servez à la température du loft (envrion 50°) ou réfrigérez un peu
vendredi 21 décembre 2007
Comment bien finir l'année avec une baguette pouddinguable
Ami lecteur, nous sommes en décembre, il fait froid, il fait fatigue, le compte en banque est vide et la bûche se fait marronasse ?
Ami lecteur, tu as fêté ton anniversaire il y a peu (entre 1 jour et 11 mois), tu te sens âgé voire plus tout jeune ?
Ami lecteur, toi aussi tu es salarié, toi aussi tu fais de ton mieux, tu mouilles la chemisette, tu scalpes les talonettes, tu agis, tu sautilles, tu exécutes, bref, tu es le wannabe employé du mois !
Ami lecteur salarié, toi aussi tu as passé l'EAE ?? Alors tu sais ...ou pas.
Non quidam, ça n'est malheureusement pas l' Entraînement Avant Eté, ni l' Etrenne Annuelle Eternelle, encore moins l' Entente Amicale des Employés.
Mieux que l' Embrassade Avant Expulsion ou l' Envoi A Ekaterimbourg, c'est l'Entretien Annuelle d'Evaluation !!!!! Le testage de salarié fatigué, la lessiveuse pour jeune recrue en phase périssable !
Tout ça pour dire qu'un viandage n'est rien, seul le petit-suissidage me sauvera !!
Pour bien se petit-suissider, comment ke je fais-je ?
D'abord ne pas faire son égoïste, appeler un ami semble être un bon début = je choisis mon amie la baguette, vestige de ma folle soirée pré "et là tout a basculé".
Je réunis tous mes fidèles amis, la noix de coco, la cannelle, le chocolat noir, puis dans un dernier élan de non passivité, leur chante "ce n'est qu'un au revoir".
Comment préparer une mixture de petit-suissidage efficace et sans conséquences ?
Commencez par noyer la baguette sous une piscine de lait chaud. Laissez-la se décomposer lentement.
Ajoutez-y un oeuf en vous assurant que la baguette n'est plus.
Ajoutez également une càs de noix de coco, un carré de chocolat râpé, une bonne rasade de cannelle et une càs de miel.
Enfournez tout ça 1 bonne heure à 180°.
POUDDING DE BAGUETTE AUX MULTIPLES SAVEURS
mardi 4 décembre 2007
De l'utilité des cours de chimie
Cheesecake expérimental aux sablés triple saveur
La facebookienne que je suis a beau être inscrite au groupe "j'ai fait un bac ES et j'emmerde Xavier Darcos", je dois avouer ici-même que la chimie, c'était pas complètement inutile...
Dans quels cas la chimie ça sert ?
1) quand on est chimiste
2) quand on est Mac Gyver
3) quand on travaille dans les services secrets britanniques
4) quand on est chercheur chez L'Oréal
5) quand on est shampouineur-coloriste
6) quand on tourne en rond un dimanchekifaitpasbo
Illustration du cas n°6 :
Vous je sais pas mais moi j'ai des plaisirs simples. Quand je m'ennuie/que j'ai besoin de décompresser/que j'ai besoin de m'occuper, je n'appelle pas Vincent pour qu'il m'emmène sur son yacht (trop déjà vu), je ne prend pas un billet d'avion sur un coup de tête (j'ai tellement déjà fait le tour du monde, en plus j'ai le vertige), je ne vais pas faire les boutiques (j'ai déjà tout acheté).
Non, je me contente de faire l'inventaire de mon garde-manger et/ou du frigo.
Quel rapport avec la chimie vous interrogez-vous ? Là tout de suite j'ai envie de citer mon prof de 4ème qui lui-même citait ..., et de proclamer haut et fort "rien ne se perd rien ne se crée, tout se mélange", ce à quoi ma chère mummy rajouterait son éternel "dans l'estomac tout se mélange" .
Dotée de ces solides références, je me suis mise à l'oeuvre.
Bilan de l'inventaire : 3 paquets de petits sablés Michel et Augustin un peu démodés (sarrazin + beurre salé + amandes-noisettes)
1 càs d'huile d'argan parce qu'elle était sur mon chemin
350g de fromage périssable de suite
1 sachet de sucre vanillé juste pour voir
1 càs de farine de sarrazin parce que c'est fête
3 pruneaux perdus dans le paquet
de l'agar-agar parce que j'étais partie pour faire autre chose
Formule chimique : écrabouillonez les sablés à la main, ajoutez-y une cuillère d'huile d'argan et tassez le gravier dans le fond sulfurisé d'un moule.
mélangez le fromage blanc avec les pruneaux laminés, le sucre vanillé, l'agar-agar et la farine. versez la pâte sur les biscuits
enfournez 45 min à 200° puis offrez-lui au nuit au frigo.
Je dois avouer que je me suis fortement tâtée à la question de cuire ou pas le gâteau.
Pour le oui : y a de la farine, faut bien qu'elle prenne
Pour le non : y a de l'agar-agar, faut pas qu'il cuise
Finalement je l'ai cuit puis réfrigéré comme ça aucun risque. Le résultat a dépassé mes espérances (en fait pour tout dire j'aimais bien la chimie, c'est la chimie qui m'aimait pas) et j'ai rattrapé en une après-midi, 3 années de pénitence !
muy bon, sehr goûtu, so décadent
lundi 27 août 2007
Panacotta au müesli et fleur d'oranger
PANACOTTA arômatisée à la fleur d'oranger et son CROUSTI-MÜESLI
La panacotta de la semaine dernière a agi sur moi comme un révélateur !
Révélation n°1 = la panacotta c'est bon
Révélation n°2 = la panacotta c'est trop facile
Révélation n°3 = la panacotta c'est trop rapide (à faire parce qu'il faut quand même attendre une nuit qu'elle solidifie))
Révélation n°4 = la panacotta c'est vachement adaptable et customisable
Partant de ce constat, la panacotta est LE dessert idéal pour occuper un dimanche après-midi où on veut faire de la cuisine mais pas ke (exemple : aller porter plainte au commissariat pour empreint indélicat et non opportun de vélocipède neuf ) !
La panacotta se fait en 2 temps (et un peu plus de 3 mouvements).
1/Préparer la crème : Dans une casserole, mettez 20cl de crème liquide + 20cl de lait + 1 cuillérée d'agar-agar + 1 cuillérée de fleur d'oranger + 1 pincée de sucre + 1/2 fève tonka
Portez à ébullition en touillant, versez la crème dans les verrines (2 grandes ou 4 petites ou 8 nano) en utilisant un chinois (le japonais ne marche pas trop) qui filtrera les particules de tonka.
2/Préparez la garniture : Après les classiques modèles au coulis, après la version compotée, voici la panacotta céréalière, parfaite pour le breakfast !
Je confesse ici-même que j'y ai adjoint le reste de compote poponelle et que c'est passé tout seul !
dimanche 26 août 2007
Les crêpes tupperware de Maguy
Crêpes tupperware et compote poponelle
Maguy, Maguy, Maguy, voila Maguy
Vous vous souvenez de cette fantastique mélodie ? Vous vous souvenez alors de "Maguy", ce non moins fabuleux sitcom domestico-dramatique qui a fait les grandes heures de la télé dans les années 80...
Les années 80 ce sont aussi les fuseaux, A-Ha, Champs Elysées, Récré A2, Sabine Paturel, Mac Gyver, Ca te barbera Santa Barbara, Dallas, les Inconnus, l'Ecole des Fans, Madonna recherchant Susan désespérément, le fluo, Candy, les épaulettes, le perfecto, Goldorak, les Pezs...bref, toute une époque !!
Les années 80 c'est enfin mon enfance à Lille, les cabanes dans le jardin de ma grand-mère, la naissance de mon fréradoré...et les crêpes Tupperware parties, le dimanche soir devant Maguy !!
Aussi, quand j'ai vu ceci ici, je n'ai pû m'empêcher de verser une larme téléphoner illico à Mummy pour qu'elle me faxe le Tupperware !
Pour un dimanche matin "endeuillé", c'est au poil !
Notice = 1 couvercle de farine, 2 couvercles de lait, 1 oeuf, 1 peu d'huile
On shake tout ça, on verse dans la crêpière et on laisse cuire à feu doux.
notez les cratères, le décollage spacio-pâteux...
Ce qui est tout fou dans cette recette c'est qu'on optient des crêpes plus pancakes que bretonnisantes !
Elles sont dodues, charnues, moelleuses, bref totalement régressives et avec du Nutella, confiture de lait, confitures tout court ou comme moi, compote pommes-poires-cannelle, c'est 100% comfort food.
