Petit ravioli deviendra grand
Dans la série "Que deviennent-ils - Je tente un come-back désespéré", intéressons nous aujourd'hui à la formidable histoire de Ravi Oli.
Petit rappel bibliographique : Ravi Oli est né il y a quelques mois dans un cagibi parisien, d'une mère wangzhouaise et d'un père macaque. Le petit Ravi grandit au milieu de nombreux frères et soeurs mais la famille est pauvre, elle souffre et elle ne peut plus subvenir aux besoins de sa descendance.
Comme c'est souvent le cas en de telles circonstances, le petit Ravi est cédé à un consortium de surgelés, le temps de lui trouver un foyer accueillant et chaleureux.
Quelques semaines jours seulement après son arrivée au consortium Tang, le petit Ravi est recueilli par une charmante parisienne (dont nous tairons le nom par peur des représailles). Ainsi croit-on s'achève la banale destinée de notre héros.
Mais Ravi Oli ne sait pas encore qu'il vient de signer là l'arrêt de mort qui fera de lui Ze come-backer du jour !!!
Les choses commencent à s'agraver dès l'arrivée chez NG. Le petit Ravi est de suite soumis à d'atroces maltraitances (écrasage contre la paroi ventriculaire du frigo; étouffage par brocolisation...), lesquelles s'achèveront par une noyade assassine précédée d'un étouffage au bovin toufou.
Comment a-t-il réussi à come-backer ?
Dans son malheur, Ravi a eu une chance = être mortellement congelé !
Pour comprendre ce qui a poussé NG à ressusciter Ravi tient en deux mots : SOLDES + DEFICIT.
Pour dire les choses franchement, le leitmotiv de NG est "si tu veux de beaux atours,mange du boulghour", qui marche aussi avec "pour être bien sapée, évite le Nescafé" ou encore "si tu veux devenir monégasque, ne vas pas chez Ducasse"...
Bref, tout ça pour dire que NG était financièrement plus qu'à poil (qui a dit pas que financièrement ?????) mais entendait bien se payer une tranche de soldes (voir même faire passer son pied à la télé dis donc).
Par soucis d'économies donc, NG se rappela qu'un congélo n'est pas un garde-meubles et qu'il faut le vider parfois, d'où inventaire, d'où nez-à-nez avec Ravi Oli, d'où remords parce-que-NG-elle-a-quand-même-du-coeur-et-pas-qu'un-portefeuille (oui mais Sonia Rykiel).
Comment NG a-t-elle réanimé Ravi ?
Ben au micro-ondes pardi ! Oui enfin au début hein, parce qu'après, blog attitude oblige, il a fallu le relooker le Ravi, avec moultes sauces anglaises et tout.
Pour relooker Mr Oli qui sera Ravi de faire son grand retour, procédez comme suit :
a/ prévoyez l'achat puis le viandage de pâte à raviolis chinois (farcis pour rappel à la vache qui rit tomatée)
b/ congelez ce que vous avez pû sauver des eaux
c/ prévoyez un voyage à London pour empléter de la sauce aux oignons caramélisés (le Marks & Spencer de Covent Garden en fait de l'excellente)
d/ attendez sagement la veille des soldes ou d'être financièrement très gêné
e/ décongelez le bloc de ravioli = le corps de Ravi
f/ constatez qu'il est impossible de distinguer la tétête du cucul
g/ dégainez l'arme fatale et procédez au laminage du tas = vous obtenez des tagliatelles artisanales new staïle qu'il faudrait penser à commercialiser (rapport au déficit)
h/ faites revenir les pâtes dans une sauteuse avec la sauce aux oignons caramélisés
i/ servez le tout à une Bullette sceptique
Devant la mine réjouie de Bullette (pourtant pas la dernière des ...) NG ne pût que s'incliner devant le succès triomphal de Ravi Oli.
Moralité : tout le monde a droit à une seconde chance ou comment triompher d'une destinée fatale